¿Por que viven los otros? ¿Que los motiva a levantarse de la cama y salir a trabajar en trabajos que odian a cambio de sueldos que no alcanzan para comprar cosas que no necesitan y comida que no les alimenta con la finalidad de seguir levantando se a trabajar?
¿No es mil veces mas fácil rendirse? ¿No es una posición más loable rehusarse a ser parte de este juego infinito que no tienen ganadores?
Hoy que miro atrás y no veo mas que niebla me pregunto que pensara la niña que fui del adulto que soy ahora, aterrada y sin valor para volar lejos. ¿Cómo me tomo tan pocos años alejarme de las cosas en las que creía y como me tomó tanto tiempo percatarme de lo muerta que estoy por dentro? ¿Que fuerza mueve este corazón que marca rítmicamente los segundos que me alejan de la tumba?
Recuerdo mi infancia como aquel lugar tormentoso y oscuro en el que habitaba solo yo, yo en un túnel hecho de libros y falsas certezas, yo en una torre de historias y leyendas, yo jugando a la casita resguardada con muros de amor y libertad y gratitud y bondad, yo completamente sola en medio de la nada, jurándome a mi misma que la vida cambiaría.
Razones de sobra tenia Sartre con su conocido "L'enfer c'est l'autre". Lo digo ahora con la rabia de la impotencia que me produce haber dedicado mi vida a tratar de ser hermosa para merecer amor y encontrarme tan miserablemente sola y tan rota por dentro.
Hoy después de tanto tiempo de maltratar mi cuerpo y mi alma percibiendome a mi misma como la imagen que el publico percibe de mi misma, me he dado cuenta que bajo toda esa trivialidad perdí la llave que me llevaba a esa niña.
En momentos como este cuando me detengo a pensarlo, nada ha cambiado, sigo completamente sola entre libros y certezas y cuentos y leyendas, pero ahora sin la mínima esperanza de poder salir.
